Могу ли стать виноватым я и как это предотвратить?

Александр Герасименко

Могу ли стать виноватым я и как это предотвратить?

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой.

Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас.

Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться.

После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо.

Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется.

Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало.

А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами.

Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных.

Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом.

У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность.

Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”.

Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Источник: //askalex.ru/2013/02/10/feeling-of-guilt-as-manipulation-tool/

Как перестать чувствовать себя виноватым, или коротко на тему невротической вины

Могу ли стать виноватым я и как это предотвратить?

        Здравствуйте, дорогие друзья.  Сегодня поговорим о невротической вине, о том, что сделать, чтобы перестать чувствовать себя виноватым.

 Как вы, быть может, знаете, психологи различают экзистенциональную, нормальную и  невротическую  вину.

      Давайте в двух словах рассмотрим эти виды вины, для полного понимания тех чувств, которые мы испытываем.

      Экзистенциальное чувство вины – очень полезное чувство, это когда человек понимает,что:
1) он никогда не может полностью реализовать свои возможности в течении своей жизни, потому что,  выбирая одни возможности, он не развивает другие;

или:
2) человек  не может полностью понять другого, он всё равно воспринимает его через призму своих ощущений;

 или:
3) он знает, что является частью божественного замысла, но ему не суждено узнать и понять этот замысел.

       Таким образом, экзистенциальное чувство вины помогает воспитывать в человеке желание как можно более полно раскрыть свои возможности, более чутко и доброжелательно относиться к другим людям. Помогает личности подняться на новый уровень развития.

       Нормальная вина – это призыв к совести, это когда мы наступили в автобусе кому-нибудь на ногу, и человеку больно, и  у нас возникает неприятное внутреннее чувство  гнева на себя, и когда мы искренне попросим прощение у пострадавшего, заверим его в том, что мы так поступили совершенно случайно,  или, может быть, предложим ему свою помощь. Нормальная вина благополучно исчезает и ситуация никак не влияет на нашу жизнь.

        А вот с невротической виной значительно сложнее. В основе невротической вины лежат воображаемые, придуманные проступки, направленные якобы против других людей, или против родительских приказаний и принятых социальных правил.

Чтобы было легче в себе отыскать невротическую вину, приведу примеры:

     В семьях, где существуют строгие правила, нарушения семейных традиций считается преступлением. Член семьи, осмелившийся выступить против, даже если его поступок продиктован здравым смыслом, подвергается осуждению и обвинению. И тогда человек, так поступивший, неизбежно будет испытывать невротическое чувство вины.

     Или вот замечательный пример: видите ли, прекрасный способ испытывать тотальное чувство невротической вины и самоуничижения – это испытывать религиозное чувство вины.

Это когда некоторые   люди толкуют Священные писания не с позиции любви, добра, принятия, тепла и Света, а с позиции уличения и наказания других людей за их какие-то несоответствия догмам и законам.

  Обвиняющая сторона в этом случае наслаждается своим, якобы, служением, осуждая и обвиняя, а жертвы испытывают чувство вины и страха перед Создателе. Вскоре к этим чувствам добавляется мощный самозапрет на ощущение счастья, радости.

Потому что сильно внутреннее убеждение в том, что нет права на положительные эмоции. Как видите, за этим чувством вины стоит стремление к безопасности. Именно поэтому такая невротическая вина очень затягивает.

      А бывает еще вина, как не оправдание родительских ожиданий.

       Видите ли, в процессе воспитания каждый родитель среди прочих манипуляций использует апелляцию к чувству вины ребенка, потому что этот способ прекрасно регулирует поведение отпрыска, как никакой другой. И вот, если такие манипуляции, собственно, и составляли процесс воспитания, тогда дальнейшее мировосприятие ребенка закладывается с позиции вины, внушенной ему родителями.

         Еще один вид невротической вины возникает в результате смерти близкого человека, особенно когда смерть неизбежна или скоропостижна. Тогда ответственный родственник возлагает вину за его смерть на себя, так как считает, что он мог бы ему помочь, уберечь, вовремя обратиться к врачу и т.д.  

           Вот, вкратце, такие бывают примеры. Узнали в каком-то примере себя и свои чувства?

         Тогда давайте работать над ними.

         Найдите для себя безопасное место. Там, где никто вас не побеспокоит в ближайшее время. Там, где вы позволите себе проявлять эмоции, не переживая о том, что вас увидят или услышат.

         Затем постарайтесь найти человека, или группу людей, в своем прошлом или настоящем, которые благополучно манипулируют Вами, обвиняя вас в чем-то. Не спешите, эта работа требует от вас достаточно эмоциональных сил и терпения. Не ищите среди отдаленных людей, ищите среди самых близких.

  Когда увидели такого человека, вспомните, пожалуйста, ситуации, когда вы были обвинены в том, в чем, согласно позициям здравого смысла, вы не были виноваты, однако испытали чувство вины.

  Проявите свои эмоции в связи с этим опытом в своей жизни, если хотите-поплачьте, если хотите- выразите агрессию, гнев, покричите, порвите листы бумаги, побейте подушку. Разрешите себе проявление своих эмоций, не останавливайте и не стыдите себя.

А на следующем этапе возьмите в руки лист формата А4, или тетрадный листочек, ручку и проведите  прекрасную технику, помогающую Вам понять, где есть Ваша реальная вина, а где она – невротическая.

      Техника называется «прокурор и адвокат».  

      Разделите листик на 3 столбика, первый (крайний левый) озаглавьте-«ситуация», второй (средний)-«прокурор», третий (крайний правый)-«адвокат».

На следующем этапе вы записываете в крайнем левом столбце свои воспоминания-ситуации, после которых вы чувствовали свою вину.  В среднем столбике вы превращаетесь в прокурора и беспощадно обвиняете себя от его имени.

Не спешите, выписывайте и прочувствуйте все что выписали. А затем, в крайнем правом столбике вы превращаетесь в адвоката, и выписывайте все те причины, по которым вы на самом деле не виноваты, тоже от имени адвоката.

      Вот пример.

Ситуация: моя мама не принимает факт моих отношений с Петей, обвиняя меня в том, что с тех пор, как я полюбила его, она чувствует себя плохо, так как одинока и брошена. 

      Прокурор говорит: ты виновата в том, что маме плохо, потому что раньше вы с ней все выходные и праздники проводили вместе, а теперь ты зажимаешься с Петей и о маме думаешь в последнюю очередь.

  Ты виновата в плохом здоровье мамы, потому что ей приходится нервничать, а это вредно для ее здоровья. И вот, если бы ты жила, как и раньше, без Пети, уделяя маме много внимания, было бы для нее лучше.

      А теперь выступает адвокат: ты ни в чем не виновата, потому что не можешь и не должна контролировать состояние здоровья своей матери, это ее долг и обязанность.

Ты ни в чем не виновата, потому что это нормально, когда в твою жизнь приходит любовь, она затмевает собою все другие аспекты, и твоя мать в свое время тоже позволила себе быть счастливой, раз ты появилась на свет. Ты выстаиваешь свою личную жизнь, как делали  и делают другие женщины, и это естественно и правильно. Петя-это твой выбор. Любя Петю, ты не перестала любить маму.

  Ты не обязана выгуливать и развлекать свою маму. Она должна позаботиться о себе самостоятельно. Это ее выбор оказаться одинокой, в то время, как ее дочь выстраивает свое личное счастье.

Она могла решить вопросы с подругами, со своей личной жизнью, найти для себя хобби и многое другое, но не вешаться на шею к своему ребенку, а позволить своей дочери построить свое счастье с любимым мужчиной.  Твоя мать- взрослая женщина и она несет полную ответственность за свое моральное и физическое состояние. Ты же несешь полную ответственность за свое счастье.   Ты ни в чем не виновата!

     Расписав таким образом свои мысли, вы почувствуете, что степеней свободы станет намного больше. Вырастут крылья за спиной, станет легко и просто.  Используйте эту прекрасную технику, очень хочу, чтобы у вас все получилось и чтобы вы смотрели на мир счастливыми глазами уверенного в своей правоте человека.

Источник: //www.b17.ru/article/110910/

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Могу ли стать виноватым я и как это предотвратить?

Манипуляция чувством вины: как перестать чувствовать себя виноватым?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал. 

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, “ради мамы”, он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки.

При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз.

Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины – это агрессия, направленная против себя самого – самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” – удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались.

В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение.

В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Скачайте практику “Детокс мозга”

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна».

Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру.

Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

  • Семейные отношения
  • Дружеские отношения
  • Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет “виноватому” чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

  • Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
  • Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
  • Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке “манипулировать” сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

  • Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
  • Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
  • Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю  Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО – испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш “Марафон по работе со страхами”? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

  1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
  2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
  3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

17.07.2018

11 Комментариев

Источник: //ilyastepanov.ru/blog/manipulyaciya-chuvstvom-viny-kak-perestat-chuvstvovat-sebya-vinovatym.html

Можно ли быть виноватым и счастливым одновременно?

Могу ли стать виноватым я и как это предотвратить?

Полезная боль

Прежде всего, хочется сказать вине спасибо за то, что она у нас есть. Конечно, не все с этим согласятся. Тот, кому приходилось переживать угрызения совести из-за совершенного проступка, знает, как это тяжело.

Хочется больше никогда не испытывать ничего подобного. Ну что же, есть много неприятных чувств, которые хочется никогда не испытывать. Жизнь вообще штука весьма некомфортная. Но в то же время в ней нет ничего нецелесообразного.

И если нам приходится переживать болезненные эмоции, значит, в них есть смысл.

Психологи утверждают, что человек с нормально развитой совестью должен временами испытывать чувство вины. «Тех, кто никогда не чувствует себя виноватым, мы склонны рассматривать как бессовестных, морально дефективных людей.

Мы стараемся избегать общения с ними, так как нам трудно предвидеть их поступки», — писал в своей книге «Обида. Вина» доктор психологических наук, профессор Юрий Михайлович Орлов.

То есть вина — это нормально! Но все-таки, почему нельзя обойтись без боли?

«Боль — это предупреждение», — говорили древние философы. Впрочем, это и без философов понятно каждому. Поэтому, почувствовав боль в теле, мы идем к врачу.

Боль от чувства вины — не столь острая, но порой не менее невыносимая — тоже сообщает о неблагополучии, только не в физической, а в духовно-нравственной сфере нашего бытия.

«В основе вины лежит конфликт: я обидел того, кого люблю… Эта эмоция способствует выравниванию поведения в соответствии с ожиданиями любимых и близких, вследствие чего обеспечивается взаимное приспособление», — так определяет Ю. М. Орлов роль вины в отношениях между людьми.

«Функция чувства вины — сигнальная, — говорит руководитель психологического центра “Собеседник”, помощник ректора Института христианской психологии Ольга Красникова. — Мы получаем сигнал, что совершили какую-то ошибку, какой-то грех. И грех давит на наши плечи». Это уже об отношениях с Богом. Ведь это Его ожидания, Его любовь мы обманываем, совершая грех.

Любой воцерковленный человек знает, что делать с грехом: осознать, раскаяться, исповедовать, если надо, понести епитимью, получить разрешение и ступить на путь исправления. Но беда в том, что эта идеальная схема не всегда работает. Бывает, что и грех осознал, и покаялся, а вина осталась.

Хорошо ли это? Можно ли двигаться дальше, оставаясь вечно виноватым? И куда в этом случае можно прийти?

Уловки изощренного разума

Психологам часто приходится иметь дело с пациентами, страдающими от чувства вины. Правда, приходят они, как правило, совсем с другими жалобами: неустроенность в личной жизни, конфликты на работе и в семье, гневливость, депрессия, обидчивость, зависимости.

Разумеется, подобные симптомы могут сопровождать самые разные психологические проблемы, но неизжитое чувство вины фигурирует в самом начале этого списка. Существует множество способов утоления мук совести. Но, увы, далеко не все они конструктивны. «Стыд или вина могут превратиться в гнев, — пишет Орлов.

— И пока сохраняется вина, человек будет раздражителен, взрывоопасен, ища жертву для вымещения». Не менее разрушительной может стать тактика сдерживания. Психологи всех школ и направлений единодушно утверждают, что от сдерживания эмоции только усиливаются. Более того, подавляемая энергия все равно ищет выхода и непременно найдет повод для своего выражения.

Жена, пытающаяся подавить в себе чувство вины по поводу неумеренной траты денег, в конце концов, непременно устроит мужу сцену по какому-нибудь другому, совершенно ничтожному поводу.

Можно заглушать боль вины транквилизаторами. Результатом такого решения будет временная заторможенность реакций, не более. Можно запивать вину алкоголем. Все эти и многие другие лукавые способы убежать от чувства вины объединяет одно: они не ведут к изживанию вины, она не исчезает и даже, наоборот, приобретает способность быстрее возникать и сильнее действовать.

Алкоголик все чаще припадает к бутылке по все менее значительным поводам, гневливый все чаще гневается… Нужна ли нам такая виновность? Хочет ли Бог, чтобы мы увязали в этом духовном болоте, где одна страсть тянет за собой множество новых, еще более тяжких? Очевидно, нет. Вина, как и все прочее в жизни, посылается нам как возможность духовного роста, а не погибели.

Но почему же тогда чувство вины так болезненно, почему так страшно быть виноватым? Психолог волонтерского движения «Даниловцы» Елена Чичерина считает, что за страхом вины может стоять страх быть отвергнутым.

Если мама в качестве наказания не разговаривает с ребенком или еще каким-то способом демонстрирует ему свою нелюбовь, в его сознании может закрепиться цепочка «виноват — значит нелюбим».

А потерять любовь очень больно и страшно не только детям.

А бывает, что человек просто боится осуждения окружающих, например, неофит на приходе (кто считает, что на наших приходах никого не осуждают, пусть бросит в меня камень).

В Церкви новичку предлагается совсем другая жизнь, во многом далекая от той, к которой он привык. И человек панически боится что-то сделать не так.

Ведь следствием его проступка наверняка будут неодобрение и косые взгляды прихожан, которые, как ему кажется, все поголовно люди святой жизни.

Особенно трудно принять свою вину перфекционистам. У них в жизни все по максимуму, и требования, которые они предъявляют к себе, тоже максимальны: либо я идеален, либо — ничтожество. Идеальным быть не получается, а себя неидеального человек не принимает и в результате отвергает собственную личность.

Ну и наконец, самый тяжелый из всех страхов — страх быть отвергнутым Богом. Кажется, совершенный грех столь велик, что нет ему прощения, и никакое покаяние тут уже не поможет — Бог отвернулся от меня.

Какой бы страх нас ни преследовал, он будет плохим советчиком. Человек, движимый страхом вины, выбирает одну из двух тактик: либо вообще не признает за собой греха, либо бесконечно возвращается к этому греху, укоряя и наказывая самого себя. Крайности сходятся: и заглушенная совесть, и бег по кругу самоугрызения в равной степени далеки от истинного покаяния.

Раскаяние без покаяния

Метанойя (покаяние) означает в переводе с греческого не просто раскаяние, а «перемену ума», переосмысление своей жизни. «Мне кажется, покаяние начинается тогда, когда человек может отделить грех от себя, посмотреть на него как бы со стороны и принять на себя ответственность за него, — говорит Елена Чичерина.

— Первый шаг на пути к покаянию, то есть к перемене ума, — это признание греха. Да, я сделал это, мне жаль. А дальше? Дальше — я больше так не хочу. Я хочу быть другим, я хочу расти. Ответственность означает осознание. Мы перестаем зацикливаться на горестных фактах и начинаем их анализировать.

Что же все-таки произошло? Что меня толкнуло на этот поступок? И вот тут я могу что-то понять про свою природу. А если я пойму, почему я творю зло, у меня появится возможность что-то в себе изменить.

И тогда можно поблагодарить и Бога, и того, кого я обидел, за то, что я понял что-то про себя, про наши отношения, про свои отношения с Богом, вообще про свою жизнь. Мы больше не загнаны в угол, у нас появляется перспектива. В покаянии есть свобода и есть выход».

«Хроническая виноватость — это совсем не христианская позиция, — продолжает Елена Чичерина. — Посмотрите, что Христос говорит грешникам: “прощаются тебе грехи твои”, “встань и иди” — а не “сиди и погрязай в своей вине”. Хроническая вина ничего не дает. Более того, она лишает человека способности любить. Какая уж тут любовь, сплошная зацикленность на себе самом».

Некоторые говорят. «Я не могу себя простить». Кажется, вот она, настоящая христианская совесть! Но так ли это? Кто мы такие, чтобы себя судить? У нас есть один Судья. Не слишком ли много берем мы на себя, осуждая — не важно, других или себя самих? Если Бог нас прощает, а мы сами не прощаем — совесть ли это?

«Фраза “я не могу себя простить” часто означает “я не хочу сходить с этой точки”, — говорит Елена Чичерина. — Я выгляжу мученицей, добровольно принявшей на себя страдание за собственные грехи, и мне это нравится.

И в этой роли я выгляжу вполне положительно. А если начать копаться, разбираться, анализировать — это же жизнь надо будет менять! Нет уж, лучше я останусь в положении страдальца. Оно, по крайней мере, привычно и понятно.

И моральные дивиденды приносит в виде сочувствия и восхищения окружающих».

Ольга Красникова отмечает еще один мотив, движущий любителями самобичевания: «Если у человека недостаточно внутри чувства собственной ценности, то он может таким странным, казалось бы, совершенно нелогичным способом эту ценность повысить. Он объявляет себя причиной какого-то события, пусть даже плохого.

Для него в данном случае важно, что он не пустое место, что от него что-то зависит: если из-за меня что-то случилось, то я в этой жизни что-то значу. Конечно, он это делает не специально, как правило, бессознательно, но, тем не менее, делает.

А теперь давайте с вами подумаем, сможет ли он покаяться вот в этой вине? Нет, конечно! Потому что эта вина для него имеет особую выгоду (неосознаваемую), и ему с ней нелегко расставаться».

Нечто большее, чем грех

Рассуждать, конечно, легко. Но ведь вина вине рознь. Ю. М. Орлов рассказывает про пациентку, которая считала себя виноватой в смерти двухлетней внучки.

Девочка наглоталась таблеток, которые случайно нашла в холодильнике, и бабушка несколько лет буквально не находила себе места, мучаясь чувством вины.

Бывает, что как раз адекватное осознание человеком своей ответственности за произошедшее не дает ему успокоиться.

«Возможно, в некоторых случаях постоянное присутствие чувства вины — это нормально, — говорит Елена Чичерина. — Но жить с этим и не разрушаться можно, только если человек верит, что он все равно принят, что кто-то все равно любит его.

У нас есть прекрасный евангельский пример того, как два ученика Христа по-разному обошлись с чувством вины. Иуда и Петр. Одно и то же преступление — предательство, одно и то же чувство — вина. Но выводы совсем разные. Иуда сам себя судил и тем самым перекрыл себе все пути выхода.

А у Петра раскаяние совсем другого рода — с уверенностью в том, что Бог и такого его любит, принимает и прощает. Я думаю, Петр всю оставшуюся жизнь помнил о своем отречении. Но как он жил! И — он жил. А Иуда не поверил в Божию любовь. Точнее, не захотел ее принять.

Он приписал Богу жестокость и сам себя судил тем же жестоким судом, не дав произойти суду с любовью».

Что же делать, чтобы не уподобиться Иуде? Чтобы не увязнуть в самообвинениях? Чтобы точку преткновения превратить в точку роста?

1. Если речь идет о вине перед конкретным человеком, попросите у него прощения.

Трудности начинаются уже на этом этапе. Не всем легко просить прощения. Не все умеют прощать. Если вина вклинивается в отношения между людьми, она становится инструментом манипулирования.

«Ты передо мной виноват, значит, ты мой должник» — в такую позицию может встать обиженный. Да и сам обидчик часто считает так же и готов пожизненно искупать свою вину, превращаясь чуть ли не в раба того, перед кем провинился.

Отмечайте в себе подобные настроения и не забывайте о чувстве собственного достоинства — своем и другого человека. Признайте, что вы виноваты, выразите искреннее раскаяние и, если возможно, исправьтесь.

Но как бы то ни было вина — не повод для унижений и использования одного человека другим. Честные, свободные отношения строятся на любви и уважении, а не на рабской зависимости одного от прощения другого.

2. Принесите свое покаяние Богу на исповеди.

3. Откажитесь от завышенных требований к себе. Ставьте перед собой только реалистичные цели и не замахивайтесь на недосягаемые высоты.

4. Признайте и примите свою слабость. Да, бывают ситуации, с которыми мы не справляемся.

Мама, разрывающаяся между домом и работой, может сколько угодно корить себя за то, что она вымещает свою усталость и раздражение на детях. Но вряд ли это что-то изменит.

Правда заключается в том, что в этой ситуации у нее нет сил вести себя иначе. Так что вместо бессмысленных самоугрызений подумайте лучше о том, что можно изменить в своей жизни.

5. Сознание своей слабости и несовершенства — вовсе не повод проваливаться в новое чувство вины. Как раз теперь, признав и приняв проблему, можно начинать с ней разбираться.

6. Просите о помощи. Надо иметь определенный душевный ресурс, чтобы честно взглянуть на свои чувства и мотивы своих поступков. Этот ресурс есть не всегда. Ищите поддержки у тех, кто готов слушать вас и сопереживать вам без осуждения и морализаторства.

Это может быть друг, родственник, священник, психолог. Главное, чтобы этот человек видел в вас личность. Ошибка человека, страдающего от чрезмерной вины в том, что он сводит всего себя к своему греху, от него как будто больше ничего не остается.

Но ведь личность больше, неизмеримо больше этого. Ищите тех, кто поможет вам это понять и почувствовать. И тогда, ощутив себя безусловно принятым Богом, вы найдете для своей вины подобающее ей место.

Из пожирающего душу монстра она превратится в стрелку, указующую направление движения в сторону любви.

nsad.ru

(3 голоса: 5 из 5)

Источник: //www.vetkaivi.ru/main/vina/mojno_li_byt_vinovatym_i_schastlivym_odnovremenno.htm

Почему некоторые люди защищают виновного. И даже делают виноватой жертву

Могу ли стать виноватым я и как это предотвратить?

Я однажды наблюдала, как девочка подошла к брату, ударила его и быстро закрылась от него руками, вся сжалась. Брат стал громко ругать ее, что бить его нельзя. Подошла мама, потребовала, чтобы он прекратил кричать на сестру и чтобы не смел ее трогать. Потом стала спрашивать у дочки, где болит. Хотя мальчик до нее даже не дотронулся. Он просто был громче. И таких случаев очень много.

  • Ты старше.
  • Ты должен быть умнее.
  • Не провоцируй.
  • Раз с тобой так поступили, подумай, в чем ты виноват.

И прочее. В общем, раз с тобой что-то случилось, сам и виноват.

Это предыстория к тому, что рассказала Ульяна Меньшикова о травле ее сына в школе. История подробно описана ЗДЕСЬ, я повторять не буду.

Суть в том, что из мальчика, которого били, попытались сделать виноватого. Он, оказывается, не так понял обидчиков. Надо легче реагировать на тычки и пинки.

Вот тут мне сразу хочется вернуть рекомендацию тем, кто ее дал. Пусть их тычут и пинают, а они улыбаются в ответ.

У меня нет цели из обидчиков делать монстров. Хотя бы потому, что я неплохо понимаю, как в голове складывается мнение в детском возрасте. Знаете, складывается такая картинка, когда тот, кого обижают, выглядит плохим и неправильным.

Даже подростковый возраст, это не тот возраст, когда задают себе вопросы, как же обстоит дело в реальности. Чаще срабатывает стадный инстинкт: “Ату его!” И неважно, труслив ли тот, кого обижают, или смел. Главное, стая все равно окажется сильнее.

Дальше будет работать привычка нападать и травить. Войдут во вкус.

И задача взрослых на самом деле совершенно не сложна. Вот нисколечко. Узнав, что ребенок обижает кого-то, даже находится в группе обидчиков, но говорит, что не трогал, ему нужно объяснить популярно, как надо себя вести. И какие последствия будут, если не внемлет предупреждению. Не внял? Значит последствия должны наступить неизбежно.

Как получается, что жертва в такой ситуации становится виноватой?

А просто. К ответу всегда удобнее привлекать одного человека. Большинство не могут же быть не правы, да? Ну и неудобно разбираться с компанией. С одним легче. Ему и так плохо, а если еще “придавить” глядишь, заткнутся.

Если это администрация или чиновники, у них появляется желание защищать уже себя, а вовсе не пострадавшего.

За этим ничего не стоит, кроме лени и равнодушия, либо желания оправдать собственное бездействие, недосмотр и безответственность.

Родители обидчиков ведут себя нередко схожим образом.

Что делать? Мое мнение, делать то, что делает Ульяна Меньшикова. Стоять за своих и требовать справедливости. Прекращения травли.

А равнодушным не место в школе. Профнепригодны.

Конечно должна работать система. Тогда и родителям придется от своих детей требовать нормального поведения. И не надо слезливых историй о бесправности школ. За грубые нарушения могут даже исключить. То, что на практике это почти не применяется, лишь вопрос времени и опять же активности администрации.

В этом смысле я сторонница западной системы образования, где любое грубое нарушение школьного устава, повод для исключения. Тогда и родители присмиреют и дети быстрее учатся себя вести.

Когда могут исключить в российских школах? (оригинал ЗДЕСЬ)

Применение физического или психического насилия. За данное нарушение могут родителей привлечь к ответственности, если другим ученикам был нанесен моральный вред. Ребенка могут наказать дисциплинарно, выписав предупреждение, а затем и исключат.

Могут временно не допускать до занятий. В школьную бытность моих детей такие случаи были.

Еще немножко о западной системе поведения и ответственности. Я это прочитала где-то на просторах интернета. Учитель описывал свою работу в США. Там произошел случай, когда класс ушел с урока.

В итоге ситуацию разбирали с каждым прогульщиком в отдельности. Этот учитель описывал поведение девочки. У нее спросили, зачем она ушла с урока. Она ответила, что все ушли.

На что ей было сказано примерно следующее: ты несешь ответственность за собственные действия, неважно кто и что делает. Почему ушла ты?

Там, где взрослые не ленятся прояснять, личная ответственность вырастает. И уже не получится спрятаться за спинами других: “я не бил” “я в него не кидал”.

Можно, конечно, жить по принципу: отняли деньги? Сама виновата, нечего с деньгами ходить. Обокрали? Нечего ушами хлопать. Пострадала от аварии, хотя переходила на зеленый? Ну так лучше смотри по сторонам, машина железная, зачем под нее лезть?

Это фразы, которые я слышала или читала от защитников виноватых.

На мой взгляд, это люди, которым психологически проще сделать виноватым пострадавшего, чем признать собственную неспособность (нежелание) что-то изменить к лучшему. Научно доказано, когда человек не способен исправить несправедливость, у него может проявиться склонность обвинять жертву.

Либо это трусливые люди, которые боятся тех, кто им кажется сильнее. А пострадавший, он слабее, он не страшный. Лучше уж его виноватым сделать. Безопаснее для себя. Да?

Мое мнение, виновный должен нести ответственность. А пострадавший быть защищен.

Подписывайтесь на мой канал, не пропускайте новые статьи. Согласны, не согласны – комментируйте. Давайте и читать и общаться.

Источник: //zen.yandex.ru/media/id/5bcf65f364de8e00aa32d41d/5bef26af8571ce00afa149d8

Юр-Центр Варуна